celeste

Parece que hoy sean días de recordar los seres perdidos, los que ya no están...
iba a hablar de los que definitivamente ya no están entre nosotros (una frase hecha), pero me ha salido la vena de recordar viejos amores, un viejo amor, en concreto...

Dicen que hay que olvidar,y si, y el tiempo inevitable, hace que olvides, pero de repente, si eres impresionable o has amado mucho, o has estado muy "enganchado" a alguien (sí, el amor es una droga dura, con su "mono" horrible si la pierdes contra tu voluntad), pues te asaltan flashes, vívidos recuerdos del amor pasado y perdido.
Además, durante mucho tiempo me esforcé precisamente en no olvidar. Me daba igual. estaba muy decaída y solo tenía recuerdos para llenar una insoportable sensación de vacío afectivo, de abandono, de deseo insatisfecho, de amor no ya no correspondido, sino rechazado de manera torpe y tosca por quién siempre presumió de artista... Guardé cosas, escribí momentos...recrear los felices momentos pasados era un acto quizá malsano pero, qué rayos, también una suerte de compensación,de" esta persona, se aleja de mí, la vida nos aleja, yo lo dejo, lo veo marchar (nada hará que lo retenga, si es contra su voluntad), pero al menos tengo mis recuerdos, puedo recrearle, su cuerpo, su olor, sus frases, revivir sensaciones y momentos con él". Como una suerte de...venganza? no sé si es muy acertado llamarlo así...es

como un , "no porque me prohíbas quererte, yo puedo o quiero dejar de hacerlo", no se borra lo que fue, no podemos controlar los sentimientos ajenos, y decretar a alguien que nos olvide y ya no nos desee, nos quiera...si no le molestamos, se entiende, si ya no le llamamos ni metemos esas narices (que antes tanto les gustaban) en su actual vida, qué les importa?
Hay gente para todo.
Para mi, olvidar sin más, era imposible, en los meses posteriores a la ruptura, años diré incluso (soñaba con él al menos una vez al mes durante los dos o tres años siguientes. Y nunca en mis sueños). Olvidar sin más , encima, me parecía como borrar un importante capítulo de mi biografía. No, diantres, no quería!
No sé en qué película, una chica le suelta a un chico " no es asunto tuyo, si te quiero ". Me hizo gracia. Me pareció buena.
Otra amiga me escribió, tras una ruptura, que lo que le importaba no era tanto el objeto perdido de su amor como la sensación de haber querido, las poderosas sensaciones en sí misma que esa persona le había revelado.

Alguien describió la vida humana como la imagen de una persona en un bote remando desesperadamente río arriba, un nadar contra las olas mientras la corriente del pasado tira podreosa, constante, de nosotros

sobre el desamor, o las desdichas,
yo pondría otras; como que, a veces, caemos en esa corriente, que no tiene por qué ser violenta pero sí insidiosa, y, si no nos ahogamos, nos dejamos mecer por ella, flotar en algun lago, mordisqueando un venenoso junco de dulce sabor y recuerdo, hasta que algún tronco nos da en la cabeza, y despertamos o nos ahogamos irremediablemente. Otros estamos no ya en una segura barca, sino braceando, a ratos flotando, pero siempre en el filo, viendo pasar días y noches,soles y lunas, orillas a las que nos gustaría acercarnos pero no podemos, y esperando una mano que nos rescate, y nos deje secar, poquito a poco, al sol en algun puerto tranquilo, solos o en compañía. O los "afortunados" que reman en compañía y sin tanto esfuerzo, cantando y todo.

Yo, ya digo, tras la ruptura, encerré sus pocos recuerdos palpables y los visibles sol para mí en un cajón,
pero no tiré la llave. Hoy ya puedo abrirlo sin conmociones...casi siempre. No siempre.

Ese sentimiento hacia peronas que fueron muy importantes en nuestra vida amorosa y ahora han desaparecido sin dejar rastro... son y no son, como espíritus extraños (aunque, si les quisimos, les deseamos larga vida; yo me alegro de saber que están por algún lado, aunque hayan colaborado a dañar parte de mi vida, y no es masoquismo).
Ese sentimiento de que quizá ya no les veamos nunca más es bastante inquietante...el chico al que más quise, o al que más enganchada estuve, por ejemplo;después de cortar, recuerdo las mañanas durante mucho tiempo en que me despertaba y pensaba,no, sentía, no está aquí, a mi lado...te asaltan como unos ataques de irrealidad, vértigo, no sé como describirlo. Ya no lo voy a ver, escuchar, hablarle, tocarle, darle besos, ni él a mí...no está aquí, en este su lado de la cama, como solía, no va a estar más! No puedo ir a verle, y tocarle el cabello, no voy a escuchar nunca más el nombre cariñoso con que me llamaba, la manera cómo me retenía un momento antes de despedirnos por las mañanas...se me olvidará su olorcito tan suave y rico, ya no comeremos ni beberemos juntos, ya no haremos el amor, ni escucharé sus canciones (bueno sí, pero ahora tendrán un color que no sé si me va a gustar), se corta esa intimidad erótica, única, lograda a base de años (esta es una parte muy difícil de soportar, de recordar sin pena), no lo voy a ver, nada, nunca más! y esto me parecía imposible, era una sensación como si hubiera perdido un trozo de mi cuerpo, un dolor físico, parecida a cuando sueñas que vuelas y despiertas convencido de poder flotar hasta que pones los pies en el suelo, o que que tocas algo, tienes un objeto, y despiertas y se ha quedado allá, pero tú lo sientes aún en la mano; era algo que realmente me desconcertaba, ya no está, sin más! pensaba si la mente humana puede, en realidad, entender el "nunca más", es como la idea del infinito, si tratas de "pensarlo" realmente, te supera y te empiezas a marear...
Empecé a detestar los boleros, las canciones de amor, y en especial las de "no pueedo vivir sin tii" (y una mierda, claro que puedo, tengo mi puto instinto de supervivencia, hecha un trapo o no), "olvídame nena, ya no te quieroo"(¡cabrones incompasivos!), "eres mi razón de seer" , "sin ti no soy nadaa", "vuelvee"(ja-ja),"perdóóna-mee"(ya puedo esperar sentada). Curioso como descubres que son una preciada minoría las de "vete a.., no te necesito", "no está bien(is not fair, to deny me...)", hasta la empalagosa Whitney Houston tiene una balada dedicada al amor propio ("The greatest love").
En estos estados de socavón, solo se soportan los blues, el rock duro, los tangos, o un cóctel raro de todo eso... en fin... y, poco a poco, esas sí, las verdaderas y bellas canciones de amor, las que lo describen sin más, en sus buenos y malos momentos ( para los amantes del jazz, "Cheek to cheek", "Night and day", "Stormy weather", "Every time we say goodbye", "I love Paris","Two sleepy people", "Blue Moon"...o del cine y BSOs "Moon river", "Days of wine and roses"), bueno, ya va por gustos...
Qué queda? piensas cosas...un ejercicio sano mentalmente, lo leí en un librito de psicología de estos de"cómo superar..." , es, y doy fe de que al menos te ríes un rato, imaginar a esa persona en situaciones ridículas , absurdas, hilarantes, humillantes...idear venganzas mentales (cuidado, no habla de maquinar daños graves, sino de idear pequeñas y deliciosas situaciones de venganza (no tienes por qué aparecer en ellas), sin llevarlas a cabo, claro; te da algunas sugerencias; siento no recordar el nombre...y hay que ver cómo juega la imaginación). Esto lo recominedan para hacer con cualquiera con quien sientas que te ha hecho sentir mal.

Como mujer, en parte te alegras, por ejemplo, de no haber tenido un hijo suyo; pero también te entrsiteces. No sé como lo llevaría. Para muchas mujeres que los tienen y luego se quedan solas con ellos , ese es su consuelo amoroso y su veneno, su coartada, vital y amorosa.
Otras caemos en ese consabido rollo tanguero, de suplir la pena con borracheras y aventuras pasajeras , con atontar la memoria con pastillas antidepresivas, somníferos... (tratar de olvidar yendo con otros, a los que no quieres, o aunque lo intentes, no puedes querer aún, no lo recomiendo aunque sea inevitable...uff, te reaviva más el dolor después)...puedes caer en una depresión, y las pastillas te harán olvidar, pero de manera falsa y pasajera; cuando te las quitan, te salen unas nostalgias y recuerdos de un dolor intenso que te sorprendes atí misma. Heridas mal cerradas, supongo. Vaya aquí todo mi respeto a quienes deciden "ahogar sus penas", como se dice, o atontarse, hasta la cirrosis o el delirio, siempre que no dañen a nadie...nadie, salvo los estúpidos o sádicos, quizá, nace vacunado contra la pena .
Las cosas, el tiempo, van pasando, por supuesto...pero este cuento no tiene moraleja. Solo algunas ideas, más que consejos: no quiero desmoralizar a nadie, pero...

- seguro que no encuentras otro igual (por suerte, o por desgracia), cada uno es único.
-el pozo de la autocompasión es infinito, y esa máscara mejor ponérsela poco y a solas (las mujeres no la usmos tanto como cebo amoroso como los hombres; y es porque sencillamente a nosotras no nos funciona, a ellos sí todavía)
-la soledad es un callejón peligroso
-si rompes con alguien, llora todo lo que quieras, rompe la vajilla(también a solas mejor, o con un@ amig@ que entienda tu vena loca), pisa un vaso (calzada mejor), rásgate la ropa (vieja mejor), aúlla,yo que sé, no te quedes con las ganas de decir ¡cabrón@! si tienes ocasión y razones. Pero lo más importante es tener alguien con quien desahogarse y sobre todo, que no te suelten "es que no te convenía", "encontrarás otr@ mejor", "eres mucho mejor que él /ella", "era un idiota en el fondo", "se te pasará"...amigos, eso no consuela a nadie en esos momentos, y más bien hace que tengamos ganas de defenderle.
Y guerra a la frase "relájate y llegará otra cosa, no busques desesperad@".¡Ya estás desesperada, o bloqueado! Si prefieres no estar solo,busca, intenta, pasado lo peor, ponerte receptiv@, porque si no , no vas a encontrar nada de nada. Sobre todo, si eres mujer; lo siento chicos, no es nada personal, pero en el amor sois, la mayoría, más perezosos y comodones que nosotras, comprobado.
-Irse de viaje también es una buena idea, cambiar de escenario. A mí me ha funcionado. Y si puedes cambiarlo para siempre, mejor.
-Emborracharse...casi inevitable. Mejor con los cócteles que prepare un buen amigo o el barman más guapo de la ciudad.
-Baños, masajes, hacer experimentos con el pelo...todo está permitido.
-NO AISLARSE. Este va muy en serio. Estar sol@ demsiado tiempo te da ganas de hacer las peores cosas.
-Si no tienes a nadie, ir aun buen psicólogo. Tragarse las cosas solos... malo.
Y otroo aa-moor vendraá...bah, ya se verá.Eso no te lo garantiza nadie. Por cierto, los putos libros de autoayuda sirven. Los de aspecto más frívolo, los que te hacen reír. ya te engancharás a los serios más tarde.
-En mi caso, el cine. Atibórrate de DVDs, especialmente sátiras y comedia, pasada la época de melodrama en el que te identificas con todo el que sufre.

Acabo de leer un artículo en una revista que me ha hecho reflexionar...y recordar.El título era muy explícito: "Eres candidata a una agresión sexual?", y daba una serie de consejos,sacados del libro-guía de un investigador, Robert Kaiser, para evitar dar este perfil de "candidata". Vaya, para evitar señuelos que dicen "eh, soy una mujer más fácil de agredir que otra". Aunque simples, me han parecido buenos, y quisiera transcribirlos aquí. Supongo que son unos pocos del total.
Y eso que, de todos modos, dice, si una mujer es atacada, nunca es su culpa. Es verdad, nos sentimos culpables con demasiada frecuencia. Yo he callado algun incidente de este tipo, y pensaba que era porque quizá sentía de alguna manera que algo habría hecho mal. Que habría dicho o hecho algo que lo propiciara. Pero no, no era por eso que callaba; lo descubrí pensándolo más a fondo: era por proteger el amor propio. Por no querer confesar a alguien que te han maltratado o humillado sin que tú lo hayas podido impedir. Ver que te has dejado agredir te hace sentir vulnerable, y no siempre es agradable exponer este sentimiento ante los demás.

De entre las muchas razones de las cifras alarmantes que daba el artículo, para el aumento de delitos por agresión sexual, una era el abuso de la implicación del sexo en el márketing, y otra en especial la "base de unos varones pésimamente educados para respetar la libertad femenina". Es verdad que hemos avanzado, y los chicos van siendo menos machistas, pero lo que falta todavía...hay un machismo más sutil,en mi opinión. (Y mujeres machistas, también). Como nota de humor, aunque este artículo no lo tiene, todavía no he conocido a ningún hombre que no caiga en la tentación de decirme alguna vez como debo conducir cuando lo llevo de copiloto...

En otro reportaje leí la cifra escalofriante de mujeres que en algún momento de su vida han sufrido alguna agresión sexual en este país. Era casi un 99%. de todos modos, y no quiero ser pesimista, también considero que en otros "asaltos" que he (y supongo hemos) sufrido ( robos, tirones, atracos,etc.) influye el factor de ser mujer. Te ven un blanco más fácil. Dejando aparte el rollo de la diferencia de fortaleza física, está claro que si te ven así es por algo cultural. ¡Hombres más débiles físicamente que yo, me han intentado atacar,o amenazado, solo por ser hombres!
Vale, también hay mujeres policía o vigilantes, pero son muy pocas todavía.

La cifra del 99% me hizo pensar. En la vez que , a los 14 años, un chico de unos 16 intentó abusar de mí sin éxito. Con el truco clásico de colarse en el rellano y meterse en el ascensor contigo, si vas sola. En cómo sólo una alarma de ultimo momento (recuerdo muy bien la sensación de parálisis inicial) dio fuerzas a mis piernas para evitar el ascensor y subir los escalones de cuatro en cuatro.
En compañeros de clase abusones, exhibicionistas, y la ignorancia de los profesores.
En bromas sobre mi cuerpo en la adolescencia por parte de los varones de mi casa.
En maltrato psicológico en el entorno familiar, que te da un mal patrón de comportamiento en tus futuras relaciones con los hombres.
En el acoso sexual que padecí en un trabajo, sin testigos, y cómo no pude denunicarlo, ni se me pasó por la cabeza... (Encima el tipo era licenciado en psicología, qué horror!).
En la vez que andando por la calle con un vestido de verano un hombre pasó a mi lado y me golpeó bajo la falda, para salir corriendo. Tiré el vestido.
En cómo en una fiesta salí a tomar el aire y un desconocido se me echó encima y me dijo esa frase horrible "en el fondo os gusta...". Por suerte estaba tan bebido que no me costó sacármelo de encima y volver a la fiesta.
En cómo más de una vez he tenido que soportar la frase de "que no te voy a violar, mujer", por parte de algún cretino, si estás en una situación que pueda causarte temor (uno, en su coche; otro, en el rellano oscuro de su casa...es curioso como los agresores-aquí no distingo sexos- pierden fuerza fuera de su territorio).
Y en cómo me robaron unos chicos y me sentí fatal (aquí el artículo me ha enseñado mucho); y eso que, contra el "no hagas nada", salí corriendo detrás del ladrón, lo incluyo porque me sentí atacada por mujer, también.

Bueno, voy con los consejos de Kaiser.
Escalofríos porque para escribir consejos se entrevistó con agresores.

-el cabello y el bolso
escribe que una mujer de cabello largo les atrae más ala hora de atacar, porque pueden tirar de él. En uno de sus libros, A. Sebold recuerda cómo un violador frenó su intento de huida agarrándola de su larga melena. Sin llegar a raparte, recomienda , ante situaciones de peligro potencial, llevar un sombrerito o subirse el cuello del abrigo.
El bolso, por supuesto es un señuelo para tironeros, pero para un violador (o un atracador) pareces más una presa si vas cargada; con paquetes, buscando las llaves en el bolso. (Tal iba yo una de esas veces, y con mal calzado y al atardecer, otros dos puntos que toca). Recomienda : si alguien se acerca, deja las bolsas en el suelo, agarra las llaves y parate con la serenidad que puedas (o sal corriendo!)

´-con tacones y al atardecer:
la primera, es bastante evidente (yo después de un incidente de éstos me prometí que, salvo fiestas, nunca más llevaría zapatos con los que no pudiera correr).
La siguiente, no tanto porque sea la hora del lobo como porque es la hora en que se supone que sales de trabajar y estás más cansada, vas menos atenta...
(cierto, cierto...).
Evitar calles solitarias es un clásico, pero lo olvidamos fácilmente.
-Consejo mío: tampoco te creas a salvo por estar cerca de casa o vivir en un barrio donde "nunca pasa nada". La mayoría de violadores que entrevistó K conocen a su víctima, o son de su entorno.
Mi consejo no es ponerse paranoica, sino simplemente no bajes la guardia por estar a dos pasos de casa, ni des demasiada información personal,a, por ejemplo, comerciantes de tu barrio (ese quiosquero tan simpático, etc.), de si vives sola o con niños, y muy cerca...(lo digo porque uno me lo preguntó,y la verdad, pensé que no era asunto suyo; y aunque parece buen tipo...cuántos buenos tipos no son lo que parecen). Esto puede parecer exagerdo pero no lo es, doy fe.
-si vives sola, pon en el buzón otro nombre además del tuyo (si es de hombre mejor).
-la postura al andar: parece una chorrada, pero por lo que cuenta Kaiser, no lo es. Andar recta, resuelta, con la cabeza alta; sin exagerar. Vaya, no ir encotvadas como si tuviéramos miedo o cansancio. Tengo la manía de andar mirando al suelo, y, la verdad, me la voy a quitar porque más de una vez me doy con alguien de narices. Hace dos días, con un tipo, me empotré con su pecho. Lo gracioso es que el también iba distraído y se asustó.
Kaiser dice que el 97%de violadores son conocidos de la víctima. Aquí escribe que mejor quedar como una grosera y decir "no" a peticiones sospechosas que caer en peligros.Y añade que, si la cosa se pone fea, mejor gritar "fuego" que pedir ayuda. (Aquí lo suscribo: decir socorro casi nunca me ha servido de nada; en cambio ponerme delante de un coche que iba lento y decir "están matando a alguien!" sí funcionó).
-Mejor maleducada que atacada. Las mujeres estamos educadas para decir "sí", para ser complacientes, sonreír, ayudar...
ahora recuedo algunas anécdotas que me hacen sentir que actué bien.

-el color de pelo, la complexión...en principio no parecen muy importantes, pero con ete artículo me he preguntado si mi cabello claro y aspecto frágil , sumado al aire distraído que llevo, no serán la causa de que continuamente sea el tipo de chica a la que paran para preguntar, aunque me vean con prisas, y más de una vez, en las tiendas por ejemplo,se me enrollen con preguntas indiscretas;no dejaré de ser lo servicial que soy, pero a veces tendría que dar más cortes de mangas, creo.
Y me apunto lo del bolso: aprender a ir más ligera de peso. Llevo demasiado. Las llaves por suerte están siempre en mi mano, y de una manera que si me atacan, al menos el primer manotazo que daré les estrellará el manojo en la cara.

Algunos de los trucos que los violadores dicen infalibles son pedir una dirección como si estuvieran perdidos, ofrecerse a llevarte las bolsas o vigilar los parkings...K. te recomienda mirar siempre el coche antes de meterte en él, y si hay una sorpresa dentro, aconseja estrellarse contra algo (glups!) o conducir de manera q la poli te tenga que parar. Aquí me parce que Kaiser no cuenta con el miedo paralizante...
habla de un violador que tenía su mejor arma en su aspecto inofensivo..(estoy de acuerdo, recordando). Lo dice por el rollo de no fiarse de las apariencias.

Leyendo esto, te puedes poner un poco paranoica, pero , repasando las experiencias negativas que he tenido,y las de otras amigas, creo que tiene bastante razón. Más vale prevenir.

Recomiendo una peli, es una comedia, y muy maja, pero sale también el tema de los abusos; "Una rubia auténtica", ahora no me sale el director, con Katherine Keener y Matthew Modine.

Leo lo de cartas de amor en otro blog. Buen tema!
Un amigo me dedicó por radio en un cumpleaños la canción de Serrat que habla de esa carta de amor, pintada en mi voz,que se lleva el aire, a ninguna parte, a ningún buzón...

con tanto e-mail parece que las cartas en papel hayan pasado a la historia, pero no, aún quedan (quedamos) elementos amigos del buzón,los sellos, la tinta...
en una exposición sobre Cortázar me quedé embobada con una hoja suya, mirando su caligrafía, los tachones...la habría tocado si nofuera por el cristal, creo!
últimamente, será casualidad, me he encontrado varias citas sobre cartas,una, tremenda, algo así como nadie está más solo que aquel que no recibe nunca una carta...

Yo he ido guardando las cartas de amor que he ido recibiendo hasta hoy (habrán hecho la otra parte lo mismo con las mías? Lo cierto es que recuerdo haber escrito muy pocas, yo, de amor...), resistiendo la tentación del momento de tirarlas cuando ya la historia se termina; luego ha sido un placer revisitarlas, y no por lamerme el ego (un poquito también), sino por ese gusto de repescar en el baúl de los recuerdos.
Todas tienen algo.Algunas están muy inspiradas; o el tiempo ha ido dando un valor especial a su contenido, como los años al vino.
La mayoría tienen algo, un intento, artístico (exitoso muchas veces, para mi gusto),unas son como poemas,o como canciones, otras como pequeños cuadros (en sentido literal), las hay que aunque no sean propiamente de amor, lo expresan.
De quien conservo más es del chico con el que salí más tiempo, y no por eso, sino porque le gustaba enviarme cosas. Si, muchas veces más que cartas eran eso, cosas, o lo que yo llamo "objetos artísticos inclasificables", a veces casi hasta indescifrables...
algunas entrarían en lo que, se llama "mail-art"...es que las había que me maravillaba cómo llegaban hasta mi buzón, con la insólita factura que tenían!(si me lee por casualidad va a descubrir quién soy, per no creo, estará muy ocupado hoy al otro lado del Atlántico, si aún está ahí). Sobres hechos con retazos de plásticos,cartones, recortes...y dentro aún más sorpresas. Sí, realmente sus cartas eran inusuales.
Están en una caja aparte, una caja con marcas de cinta aislante ya borradas de la primera vez que las guardé, como conociendo que tendría impulsos destructivos, las embalé y metí en el fondo de un baúl. Luego, pasados unos años, las desembalé...la caja contiene también objetos varios, hojas que me hacen revivir lugares olvidados, tickets... echo de menos una curiosa sortija, que tiré como exorcismo y de todos modos recuerdo.
Otras cartas están atadas con una cinta en un montón, con las de amistad o familia, al estilo antiguo...la mayoría,me recuerdan personas que probablemente no vuelva a ver nunca y eso me entristece. Porque bastantes son personas valiosas, y las dejé pasar en esa despreocupación de los recién salidos de la adolescencia que sentimos el tiempo como algo infinito, y ya vamos viendo que no, a medida que se acaban los patitos en nuestro cumpleaños...
Me doy cuenta de que sí soy muy amiga de lo escrito, porque también he rescatado cartas de otros, amigos o familiares (correspondencias de novios, o futuros esposos...) que, si no,estarían en el reciclaje.
Algunas son joyas históricas, casi!

Las mías, la mayoría me doy cuenta que son, más que postales de viajes, que también, de cuando he estado en un país extranjero. Pues claro, para eso están casi siempre, para suplir ausencias, refugiarnos un rato en nuestra lengua si estamos en un lugar de idioma extraño...quién no ha dado algún beso a una carta, la ha apretado contra su pecho, o al menos se ha reído o suspirado al releerla,mm?
Una primita mía apoyaba la carita contra la postal de sus papás,nombrándolos, la primera vez que estuvo lejos de ellos, antes de acostarse...
vaya, hoy me dió la vena nostálgica

continuará

Veamos un tema para distraerme hoy en la terapéutica bloguería de hoy. El del doble, por ejemplo.Da para mucho. Me encantaría que me saliera una bonita narración,pero hoy no estoy muy inspirada... podemos tener un doble, como un gemelo, en alguna ciudad de otro país, sin saberlo? Creo que sí....yo más bien a veces tengo la sensación de que alguna doble mía está viviendo otra vida por mí, algo así como la vida que yo debería haber vivido, no sé explicarlo muy bien.
Aquí podrían entrar historias de gemelos y eso...dicen que en muchos embarazos gemelares uno de los embriones se deshace en las primeras semanas, o meses...y que deja en el único que nace una sensación rara que le asaltará a veces, como de añoranza.

La superstición dice que andes precavido si te encuentras con tu doble, pues te acechan peligros..en fin, quién no s ha llevado una impresión al verse alguna vez(casi) a sí mismo?

Hasta hoy, sólo he visto parecidos razonables de mí misma. Pero,lo que sí tengo, es noticias de cómo les va a mis "gemelas",a través de curiosas anécdotas que me han sucedido. Y que me hacen pensar también que tenemos al menos un "gemelo" en cada país.

Si alguien tiene otras historias suyas, que las cuente.

Bien, lo más corriente de que alguien te vea de espaldas, te pare y al darte la vuelta, diga "ay, te confundí", esa la paso por alto. No, yo hablo de escenas algo escalofriantes, bien mirado.

Una, en una ciudad extranjera, hace unos cinco años. Yo,veintipocos, iba sola y una chica, una adolescente desconocida, se me acercó muy resuelta y empezó a hablarme deprisa, (así que apenas la entendía) como cosa de cinco minutos. Como soy educada, le sonreí tímidamente sin decir palabra. Hasta que, de repente, (debí hacer algún gesto o me vió un lunar desconocido ) paró en seco,cara de sorpresa, me escrutó con ojos como platos,palideció y repitió interrogante varias veces otro nombre que no era el mío (por suerte, glups), pongamos- Nina?Ni-na? y yo, sonriendo aún (no era la primera vez que me confundían con otra, pero no tanto rato!!)hice que no con la cabeza. No salía de su asombro, y hasta me tocó! "Eres idéntica, idéntica, ooh...perdón, perdón", y se sonrojó antes de llegar a su parada.
La verdad es que creo que se asustó más ella que yo. Yo me quedé intrigada, pensando simplemente que tengo un "clon" en otra ciudad y otro país bastante lejos del mío.
Ya en el mío, otras más. Una, parecida: esperando el metro,en una ciudad cercana a la mía, se me acerca una chica y me saluda (curioso, suelen ser chicas; tendremos más de fisonomistas?), y ante mi cara de extrañada, me suelta que si no soy X, que trabaja en un taller de...en la barriada x de la ciudad, y yo que no. Y dale, otra vez lo de "pues sois clavadas, perdón". Vale, otra gemela, ésta, más próxima.
Esta otra,sí me dió miedo: un tipo desconocido me paró y me miró fijamente, en esa misma ciudad, y me llamó por mi propio nombre. Me preguntó con tanta fuerza si yo no era yo, qué por un momento me lo pregunté yo misma. Claro que no, que se confundía. Y él, machacón, que si yo antes trabajaba en una tienda de allí cerca, blabla...no sé, me libré del tipo como pude (parecía algo lunático), y brr, qué escalofríos! En fin, esta podía tener su trampa. Pero el nombre! No es muy común, y mi cara, no sé...creo qe tampoco. También me he visto reflejada en la foto de una portada de un CD, al lado de un famoso patrio que posa como un paseante m´s entre la gente, en un doble anónima, podría ser yo, pero veo por mínimos detalles en la ropa, que no.Y algún bebé me ha seguido un rato en un parque confundiéndome con su madre, pero sé que es por el color de pelo.

En fin, quizá no somos tan únicos como creemos...

Estoy triste, todo lo veo fatal, duermo demasiado,y mal,lloro de repente, tengo ideas autodestructivas, estoy cabreada, poco comunicativa y frágil, muy vulnerable, a ratos triste y sin ganas de hablar, a ratos agresiva, no quiero salir, ni reírme como hace una semana...no, no estoy hablando de una depresión, o sí, sino del... Síndrome Premsntrual. SPM,. Cuándo lo van a estudiar a fondo y darnos algún remedio a las que lo padecemos? (a lo mejor la marihuana sirve, vete a saber).
No son bromas. Yo lo paso fatal. Sé que en algunos sitios es ya un eximiente legal en caso de que cometas algún delito, o asesinato; no me extraña.Son unos días malos, que sabes que pasarán, pero también que volverán.
Los "blue days" de una lucidez sombría, sí, a veces útil, pero tan destrutctiva... ves con claridad pero sin indulgencia, ni humor,todo lo que has hecho mal en la vida, con detalle, implacablemente, y también, te desesperas y angustias por lo que deseas pero aún no has conseguido ni sabes si llegará. Dejando aparte los síntomas físicos-lo único bueno es que los pechos aumentas de volumen, pero cómo duelen!-,

Es realmente una pesadilla. Estoy hablando de algo severo.
A veces, pasa de puntillas, y es esa "mala leche" o morriña de las chicas de la que se hacen tantos chistes, pero otras veces te ataca con una fuerza que te deja K.O. psicológicamente.
Yo ahora mismo lo único que quisiera es dormime y desaparecer.
Te odias a tí misma, te ves distorsionada,por dentro y por fuera, es como un estado de locura pasajero, un mal viaje, te dan ganas de agarrar unas tijeras y cortarte el pelo, te asaltan ideas de lo más desesperadas...
de momento, la única explicación que he encontrado es que se trata de que, por alguna razón, algunas mujeres segregamos a veces demasiado estrógeno y el cuerpo se "autointoxica" con esta dichosa hormona, asociada a la depresión.
Sea lo que sea, que inventen algo, y si alguien sabe un remedio, que me lo diga.

Me dicen que se aliviará cuando tenga un hijo...olé! Son los días en que, si no lo tienes, piensas, pero llegará algún día (tic, tac)?

Si, sientes el tiempo demasiado lento y demasiado aprisa.

El único remedio que me han dado hasta el momento fue cápsulas de onagra, pero no siempre va bien.

Bueno, hay algo que sí: los "mimos" físicos. Un abrazo, un beso, se agradecen el doble. Son días que necesitas cariños como si fueras una niña pequeña. Los halagos,OK, pero tiendes a rechazarlos.

Supongo que este artículo a los chicos les parecerá un rollo. O les sonará por su chica, si la tienen. Que se imaginen que, cada mes, o menos, se les hincharan los h... con un dolor insufrible, y echaran barriga, y en especial, que se echaran a llorar por nada, y tuvieran ganas de estrangular al jefe o al vecino o quien sea por una tontería, y que pensaran si lanzarse o no por la ventana porque su vida es una cadena de errores.
Y esto durante uno, dos ,tres, a veces hasta diez días!
SPM-SPM...te odiooo!!!

Incesto. Qué palabra.No sé si suena bien o mal, en cualquier caso, surrealista, como un título sin relación con lo que representa.
Tener que vivirlo a escondidas. Y sabiendo que es una relación, más cuánto más joven eres, condenada a terminar...Lo que hice, hicimos, en otras culturas, no sería prohibido, creo que ni en la nuestra hasta no hace tanto. Ahora sí. Incesto.Me pregunto en qué pensará un hombre al oír esta palbra, y en qué una mujer.
Sí, hay un placer más intenso, a veces algo morboso, en una relación así, como en una aventura homosexual, tal vez, en hacer el amor con alguien muy próximo , a quién he visto y me ha visto, crecer. Intenso, y más, en lo físico, en besar una boca semejante a la mía, verme en unos ojos claros como los míos, acariciar una piel suave y pálida como la mía, un cabello claro y fino como el mío... un poco narcisista, quizás; o como ver una imagen de tí mismo en el espejo del otro sexo mientras haces el amor. No tiene por qué ser así, pero si, un parecido nos delataba. Era una atracción muy instintiva, física, animal; pero también cariñosa. Nos habíamos visto niños y ahora nos descubríamos los cuerpos crecidos, sexuados. No sé quién empezó. Los dos. Yo le vi una mañana, desnudo en su cama y sólo pensé en la belleza de su cuerpo, sin más. Le quería? No lo sé. Sentía afecto, y él hacia mí. Y un día, estando juntos y solos, con la complicidad de la noche, sin alcohol, quizá algo de hachís, sentí deseo, lo mismo que él, y después de largas caricias y unos besos, hicimos el amor. Y luego otra vez, y otra..era buen amante. Me gustaban sus caricias,su delicadeza -era muy fuerte, notaba su potencia contenida en cada gesto-, y su falta de inhibiciones.
No planeábamos nuestros encuentros, los dejábamos surgir, sin más. Había algo muy agradable, relajante,al yacer juntos, al dejarle que me acariciase el pelo, al apoyar mi cabeza en su pecho y escuchar los latidos lentos y potentes de su corazón.Algo lánguido, tierno,al respirar al mismo compás, en su proximidad, en su , nunca mejor dicho, familiaridad. Como una sensación de protección y de ausencia total de necesidad de dar explicaciones. Los silencios no eran incómodos. No hablábamos del pasado ni del futuro. Solo existía el presente, fugaz. Antes y después hablábamos siempre muy poco. Fuera del sexo, en cambio, jugábamos continuamente, y nos quitábamos la palabra de la boca el uno a la otra.
No estaba enamorada,no me dió tiempo, pero a veces me sorprendía pensando queno me habría importado que me hiciera un hijo. . .una vez tuvimos un "accidente", y yo no hice nada al respecto.
Podíamos, de todos modos, hacer bastantes cosas juntos y en público sin levantar sospechas. La relación erótica terminó un poco por sí misma; también,porque él empezó a comportarse de una manera peligrosa, cuando yo no buscaba en esos encuentros ya nada morboso. Y quizá, sencillamente, cuando nos dimos cuenta de que nos podíamos enamorar, y eso nos asustaba a los dos. Esa sí era una sensación no dicha pero que flotaba en el aire a veces, inquietante. Buscábamos, por eso, cada vez más, motivos de pelea, discordancias, y las encontramos. Tuvimos una pelea ideológica! Si hubiéramos sido los dos chico, creo que nos habríamos pegado. Pero no. Sólo nos gritamos.
Él quiso hacerlo, un día, y yo me zafé con un gesto brusco, como el arañazo de una gata ofendida.
Ahora nos vemos poco. Han pasado los años. Cuando nos encontramos siempre me parece ver algo extraño en sus ojos, inquieto, huidizo, interrogante. Ya no sé descifrarle, ni él a mí. Los dos somos orgullosos y creo que ninguno daría su brazo a torcer, si hubiera ocasión. O quizá sí... la atracción física puede ser tan poderosa, a veces! Como un cuerpo llama a otro, sencillamente.
A veces le echo de menos, su calor , sus fuertes brazos,su olor suave, su sexo potente en el mío... nuestras salidas y charlas sin sentido. El empeño de los dos en tener razón, cuándo estábamos serios. Mi manía en meterle en mi mundo, como cuando éramos pequeños, siempre acababa derrotándole en imaginación y juegos verbales, y él se dejaba hacer, fascinado.
Así terminó, hasta hoy. Pero ninguno de los dos, y ya hemos tenido ocasiones ,estamos casados.

Mirando blogs veo lo mucho que a la gente nos encanta escribir sobre nuestras penitas, nuestro ombligo...bueno, si eso ayuda...también puede ayudar a los demás, a veces.
Con medicinas o drogas, que es lo mismo, por ejemplo.

Una vez encontré un blog con el nombre de un medicamento "suave", que con el tiempo me había hecho mucho daño. Qué alivio, la página y los comentarios! Me sentí, digamos, menos sola. Como toda medicina(=droga, es su nombre antiguo) en pequeñas dosis puede estar bien, aliviar o curar,pero si te pasas, pues ya se sabe, es un veneno, y esta tenía y tiene un alto poder adictivo, y no te das cuenta y en lugar de tomarte dos te estás tomando diez para funcionar ( y cada vez peor). Un "doctor" me la recetaba como caramelos y casi me mata ( empecé a perder peso muy muy rápidamente, estaba esquelética, y a sufrir crisis de pánico con frecuencia). Bueno, pues UNA bitácora fue el único, único sitio "humano", o sea en plan charla, que encontré! Qué alivio. La pena es que el chico había cerrado los comentarios a ese artículo, no sé si agobiado por el aluvión de las respuestas o, vete a saber, presionado por la industria farmacéutica .
En fin, por suerte esta historia es ya un poco agua pasada para mí, ya pasó lo peor, solo decir que ojo con según qué medicinas ( pastillas para dormir, adelgazar, ansiolíticos, antidepres también, qué sé yo...),y otras sustancias legales, te pueden jorobar los mejores años de tu vida sin que te des cuenta a tiempo.
Y conste que no estoy en contra de aliviar el sufrimiento vía química. Lo que pasa es que,esto lo leí no sé dónde y me gustó, nuestro cuerpo, nuestro cerebro, aún no ha desarrollado una buena respuesta,o una defensa, hacia las sustancias sintéticas,como pueda haberla desarrollado con sustancias "en bruto", o sea, las que se encuentran en estado natural (tenemos receptores de cannabinoides en el cerebro, por ejemplo).

En mi caso esta experiencia negativa me ha hecho más comprensiva con muchas personas y situaciones.
Me ha enseñado, también , a entender y ver más de cerca, el tremendo poder del miedo.
A entender que somos muy vulnerables, y despreciar, con toda mi alma, a los que se hacen los valientes o se aprovechan de los que están más frágiles o asustados. Todo lo frágil debe ser protegido. No creo en la "ley del más fuerte". Bah! A la mierda los depredadores. En la naturaleza también hay cooperación, compasión y solidaridad.
Hay más arte en sanar, cuidar y construir, ayudar a que lo frágil crezca, viva. La fuerza no se demuestra al golpear (o ser golpeado), sino al, poco a poco, irse recobrando.
Y a hacer un caso muy relativo a quienes creen tanto en la fuerza de la "voluntad"; vale, voluntad para darte cuenta de que estás mal y buscar ayuda, pero luego, hace falta una mano amiga (o mejor varias) que te ayude. Y, en especial, que confíen y crean en tí.

Empezaré por mi primera gran afición: cine.

Un amigo (alemán) me dijo una vez " du bist eine authentische kinomaniac". Tenía razón. Disfruto mucho con el cine,en la gran pantalla o en casa. Hoy he visto "El reino de los cielos".
Soy de las que reconocen actores de una peli a otra, aunque hayan pasado siglos, de las que se asustan en las escenas de terror, o sueltan algún grito,risa,suspiro o lágrima... vaya, de las que se meten en la pantalla como la chica de "La rosa púrpura del Cairo", jaja...creo que el cine es una maravilla (no todo, claro) y una gran terapia para todo.
No me importa ir sola, a veces casi lo prefiero. Me gusta dejarme hipnotizar por las historias y, cuando terminan, no largarme enseguida,y dejar que suene la canción final, mirar los títulos de crédito...de pequeña me llamaban tanto la atención que hasta recuerdo inventar una curiosa manera de meterlos,sin palabras, digamos que imitando su cadencia, en el final de las representaciones teatrales que hacía para mí misma o para el indulgente público familiar. Me gustan los títulos clásicos, los finales, que van subiendo en cadena. En cambio, detesto que, al principio de la peli, vayan apareciendo encima de las imágenes. Me encantan los diseñados como algo en sí mismos, como aquellos de las pelis de Hitchcock, que les daban un sello. (Como el diseño de las portadas de algunas colecciones de libros; los asocias al libro, al autor... A veces he buscado un libro perdido y, al encontrarlo, no lo compro porque la portada no es igual.O, a qué lector no le ha pasado dejarse seducir por una portada antes de conocer el contenido?). El tema libro-objeto lo tocaré en otro de mis rollos, uff, da para mucho; solo diré ahora que, en una conversación, dejé de sentirme rara cuando alguien tocó el tema del tacto o el olor de las páginas de un libro y cómo eso le influía al comprarlo, leerlo...

Además,para los amigos de los títulos, después viene a veces un "postre", un trocito más de peli.
El cine era importante en mi casa. Mi nombre es homenaje a una actriz americana. Pero vaya, la afición me la creé yo, aunque agradezco a mis padres sus tardes de sesión de cine de barrio (tengo borrosos recuerdos de pulpos gigantes,y cosas así, cuando los efectos especiales eran cutres y caseros, entrañables). Mm, creo que muchos padres usan a sus hijos como coartada para vivir una segunda infancia en muchas cosas...también les agradezco sus prohibiciones, que hacían que me picara más la curiosidad (qué pesados con "Lolita",por qué me tenía que ir a la cama siempre que empezaba esa peli de la chica rubia? Me pregunto quién de mi generación no ha hecho el indio delante de la tele cuando existían los rombos, para taparlos).
De adolescente,me levantaba muchas veces entre semana sigilosamente, de madrugada, para ver sesiones de las buenas, con clásicos del cine negro, o pelis extranjeras, rarezas...crecí en una ciudad de provincias, así que de filmoteca, nada, bueno, una temporada hubo una especie de ensayo en un teatro, y veíamos todo, echaron desde "Rebelde sin causa" hasta "Remando al viento". Ya veis que la cinefilia no es solo cosa de chicos, aunque reconozco que somo minoría las chicas muy aficionadas, todavía. También me gustan los musicales, aunque no soy muy fan, pero me quedé alucinada con otra , chica! extranjera que también disfrutaba con el cine, y con musicales clásicos como "Cantando bajo la lluvia"!(Queridos Gene Kelly y Donald O'Connor, sois mejores que el prozac). Hasta conocía esas rarezas de Jacques Demy donde los actores hablan, dialogan, cantando todo el tiempo. Una droga que cuanta más consumes, mejor te sienta. Por eso me gustó mucho "Soñadores" de Bertolucci, en especial cuando juegan a las adivinanzas.
No me siento obligada a hablar de "El reino de los cielos" por haberla visto hoy, solo que me ha gustado, aunque hay cosas, ideas, que son modernas y no encajan en la época, y que Valiant es demasiado perfecto, le falta algo de humanidad, y que esperaba un papel un poco menos pasivo de la reina ...
Cómo me gustó "Las dagas voladoras", las luchas-danza de la protagonista, el juego con el sonido, los colores, el paisaje, los protagonistas, los bosques de bambúes, la imagen de la chica galopando con la melena al viento ( antes de que el amante celoso sea quien corta su galope). O la del guerrero cortando flores silvestres a caballo, inclinándose a un lado y a otro, ese día estaba un poco de bajón en cuestiones de amor y esta escena, con su música, me hizo llorar.
Como lloré también, pero un montón, en silencio, en "Días de vino y rosas",no soy llorona, mis reacciones delante de la gran pantalla me hacen saber también como ando por dentro. Una temporada que pasé fatal de depre y estrés, me di cuenta sobre todo porque cuando iba al cine, tenía la cabeza como en otra parte, no me relajaba del todo y salía sin haberme enerado de la mitad, era horrible. Fue recuperar la calma, y dejarme llevar sin problemas como siempre.

Larga vida al séptimo arte! Everybody is a dreamer, and everybody is a star...